jueves, 24 de noviembre de 2011

hola, si.. que tal??

que feo que es cuando te das cuenta que estas muy en pedo como para irte a dormir. sos consciente de eso, pero tu cerebro(/cuerpo) esta muy quemado como para pensar otra cosa mejor para hacer.. pensas pensas (pensas??) prensas y nada, de repente se te ocurre escribir eso aca (beuno siendo honestos primero pensaste en ponerlo en fb, pero al toque te diste cuenta que te prendias fuego al epdo, cuando tenes un espacio <3 como para hafcerlo y que nadie, o casi, se entere..), pero nada, eso no arregla nada, no soluciona nada, mañana (o dentro de unos minutos) te vas a olvidar que hicistw esto.. decis buueno por lo menos hice tiempo y el tiempo cura todo (jajjaja mentira, pero eso dicen), pero no hiciste nada, lo escribiste de toque como el fluuir de tu consciencia(/inconcienica) en un segundo ya tenes el parrafo.. tardaste mas en borrar errores de tipeo que en escribir.
(igual posta la cuestion no era hacer una descarga jajajjaj si no hacer tiempo hasta estar en condicioness como para irme a dormir.. si me duermo en pedo me levanot en pedo)(oooo, mminimo con reeeeeeee-saca)
bueno , eso. ya que no puedo solucionar mi problema (evidentemente) nadA.. queria compartirlo con el resto(?).. igual..... esot no es algo que me este pasando si no es algo qeu me contaron que a veces pasa...
pd: ojala mañana haya gente de red bull en la facu y me regale una latita.. seria re buneo eso
SE TERMINA EL AÑOO SE TERMINAN LAS CURSADAS, SE TERMINA LA FACUU (hoy me di cuenta de eso.. y en un segundo me alegre y me entristeci al mismo itmepo)(si es sque eso es posible)
aprovecho para decirle amigas que las quierooo (estoy borracha adorable y cariñosa jajajaj) MUCHISIMO!!
pd2: simplemente no estoy en condiciones como para itme a dormir, pero (simplemente) eso es lo que voy a hacer (y mañana. se vera..) muaaaaa

jueves, 20 de octubre de 2011



Gloria Gaynor
I Will Survive
At first I was afraid I was petrified.
Kept thinking I could never live without you by my side.
But then I spent so many nights
Thinking how you did me wrong.
And I grew strong!
And I learned how to get along!
So now you're back from out of space.
I just walked in to find you here with that sad look upon your face.

I should have changed that stupid lock!
I should have made you leave your key!
If I had known for just one second you'd be back to bother me.

Go on now, go, walk out that door!
Just turn around now‚
cause you're not welcome any more.
Weren't you the one who tried to hurt (crush) me with goodbye?

Did I crumble
Did I lay down and die
Oh no, not I! I will survive!
Oh and as long as I know how to love I know I stay alive.
I've got all my life to live, I've got all my love to give.
And I'll survive!
I will survive! Hey, hey.

It took all the strength I had not to fall apart.
Kept tryin' hard to mend the pieces of my broken heart!
And I spent oh so many nights
just feeling sorry for myself. I used to cry!
But now I hold my head up high.
And you see me somebody new!
I'm not that chained-up little person still in love with you.

And so you feel like droppin' in,
and just expect me to be free,
now I'm saving all my loving for someone who is loving me!

Go on now...

EL OTRO DIA, ESCUCHE ESTE TEMA, Y PENSÉ ES LO MAS, Y LO ES....

domingo, 18 de septiembre de 2011

high five for first post

hola si, que tal? soy yo, maru, haciendo mi primer post (que emocion). Espero estar a la altura de las circunstancias..

Antes de hablar de cualquier cosa queria tomarme unas lineas para chuparles un toque el culo a mis compañeras (brendi y luchi en orden alfabetico), a las que quiero, adoro y admiro profundamente con las que me rio (mejor dicho ME CAGO DE RISA) y me bajoneo (no es que ellas me bajoneen, muy por el contrario) con las que bardeo y bueno en realidad me di cuanta que ni da contar todo lo que hacemos porque es mucho y por ahi a nadie le importa jajaj y ellas ya lo saben... lo importante aca, es que son mis amigas, y me ree copa eso


yo no sueño muy seguido, bah en realidad es como que tengo rachas donde me acuerdo de los sueños... una vez cami me explico en una clase de dibujo que eso es la barrera de represion, que hace que inmediatamente cuando te despertas te olvides de que soñaste, es algo que hace el inconciente como para no conectarse con el conciente. En general mi inconciente y mi barrera de represion funcionan genial, pero esta vez fallaron. Para mi que fue justamente para tener un sueño loco como para contarles aca (ahh poruqe eso si, no sueño seguido, pero cuando sueño... agarratee jajaj en general me despierto con dolor de cabeza porque me cuesta a mi misma seguir mi propio sueño mientras lo estoy soñando..). bueno basta de este prologo aclaratorio larguisimo y vamos con el sueño

Bueno la cosa empieza en la facu, estoy cursando no se que, y en la mitad de la case me voy porque tengo que ir al cine con una ex amiga, que al parecer seguia siendo mi amiga en el sueño. el cine se parece mas a la sala de bingo del bingo avellaneda que a un cine, yo como sali de la facu estoy obviamente cargada con un millon de cosas, mochila, bolso, muchos abrigos todos en la mano, y por alguna razon.. dos tripodes. Nos sentamos en un lugar, pasan dos minuto de pelicula y mi amiga que no es mi amiga me dice "ahh me tengo que ir", y se fue. Ah genial, me quede ahi sola como una boluda en el cine que de repente ya no era cine y en lugar de butacas estaban mis pupitres del colegio, y volvia a estar en la facu, alguien pregunta algo (onda porque habia profesor y todo), me giro porque la voz me resulto familiar, y era sebastian de caro(?) dije uhh este chabon me ree gusta onda no se.. montaña rusa.. y es gracioso.. pero que carajo hace aca? Ahh si cierto que estudia imagen y sonido(cualquiera)... todo esto mi pensamiento.. de repente no se por que me pare y estaba en otro lugar donde lo veia mejor y dije uhhhh no me gusta jajaj estaba como mucho mas gordo y peludo porque vaya a saber por que estaba en bata(?), en bata como con la parte de arriba (el escote ponele) muy abierta y le salia como una re pansa peluda... bue vuelvo a estar sentada en el lugar de antes y anuncian un intervalo, como tenia muchas cosas y se sumaban mas (de la nada me aparecieron dos botellas de agua sin etiquetas pero que no tenian agua, eran liquidos color naranja y manzana y yo sabia que una tenia energizante y la otra alcohol) deje todo en mi lugar y me fui a caminar/respirar un toque... cuando vuelvo no encontraba mis cosas... y veo a una ex compañera de mi colegio tomando de mis botellitas!! me indigne jajja la queria matar (quien sabe más porque no la ssoporto que por el tema de las botellitas, aunque tambien puede ser porque sentia que necesitaba esas botellas) le digo "ehh que haces? eso es mio", ella se rie y me dice "pense que si las habias dejado ahi era para compartir" "PENSASTE MAL" le digo "Y A PARTE QUE TE HACES LA LOCA SI NI SIQUIERA TE GUSTA EL ALCOHOL??¡" y ella seguia tomando y se reia, dije listo, la cago a trompadas, y empiezo a tratar de meterle piñas cuando siento que me agarran como de la cintura como para evitar la catastrofe, me giro y reconozco a la mina, era una de las actrices de una serie que yo miraba cuando era joven, por ahi saben de lo que hablo por ahi no, la serie era the oc, y el personaje de ella era summer, nada era una serie de niños conchetos con vidas perfectas pero que en realidad no eran perfectas poruqe nada los conformaba entonces se pasaban de alcohol y drogas y se mandaban cagadas varias y bueno.. una boludez, la cosa es que los chaboncitos de la serie (obvio) estaban barbaros, y bueno para mi eso es excusa suficiente como para contar que yo veia esa mierda sin sentir verguenza jajj. Volviendo a mi sueño, esta chica se supone que habia sido mi amiga hace mucho(?) y nada, nos habiamos dejado de ver pero todo bien, ella me dice "eyy que te pasa? como vas a querer pegarle?" (sonreia mucho la mina.. detalle que luego cobrara importancia) le explico lo que paso y a medida que hablo me voy calmando poruqe me doy cuenta el poco sentido de las cosas que digo, pero yo estaba muyyy de mal humor, ella me dice "mira, estas no son tus cosas?" si, justo estabamos hablando al lado de la butaca que tenia mis cosas, las agarro y le digo "buen me voy a ir, es al pedo estar aca" ella me dice "noo espera.." se hacercaba mucho, y sonreia, yo pensaba que le pasa a esta boluda? de repente me encaja un beso, onda chape, yo como que la corro y le digo "no mira todo bien, yo te agradezco pero a mi me gustan los chicos..." me dice "no, pero mira fijate bien.." y me vuelve a besar yo pensaba por un lado que incomodo esto.. y por otro como que mi autoestima de repente reee subio jajajja mira a la mina que me levante pensaba, es increible esta chabona esta un millon de veces mejor que yo.. tambien pensaba que lastima que no me esta pasando esto con seth (que era el novio de ella en la serie y la verdadera razon de porque yo miraba ese programa, es decir, el que mass me gustaba de todos los chonguines de ahi..) o por que no soy lesbiana... pero como que no la estaba pasando bien. de repente me di cuenta que hacia bastante estabamos chapando, que a mi no me gustaba pero que no estaba haciendo nada como para sacarmela de encima es mas se la estaba siguendo jajaj me di cuenta tambien que las luces estaban encendidas y que toda la gente del cine nos debia estar viendo, la saco y le digo "no mira, yo la verdad posta te agradezco pero esto no es para mi", ella medio como desilucionada me dice "uhh que bajon, estas segura mira que estamos aca con ella y la queriamos pasar bien", y me señala a una chica sentada en una butaca que nos estaba viendo y sonreia y le digo no no, la minita esta (la nueva digamos) me dice "dale quedate, viste que bien que chapa?" y le digo si (pensando por dentro que no) "pero como que usa mucho los dientes viste?" (era verdad, el beso me habia parecido como muyyy apasionado.. ni daba. Y la minita re mordia) la chica me contesta "si eso es verdad", no se como que toda la situacion me estaba sobrepasando y dije que hago yo aca? empiezo a agarrar mis cosas y caen un par de chaboncitos que estaban muyyyy buenos y dicen "hola chicas como estan?" (eran amigos de ellas) "que hacen?" "yo me estoy yendo" les digo, "uhh que lastima" me dice uno de ellos (el que estaba mas bueno) summer dice "no, vamos a ver la peli, yo me voy a sentar aca, ella aca y ella aca", el lugar que habia señalado para mi era justo en el medio de ellas dos, digo nono, yo me tengo que ir, y el chabon este (onda el que dijo uh que lastima) dice ahh nosotros teniamos ganas de ir al bowling no les copa? yo (ree pajera jajaj) digo uhh si un bowling me reee coparia (onda, saben que yo cero deportes ajjaja no me entretienen ni me interesan y creo que la ultima vez que jugue debia de tener 11 años en algun cumpleaños de esos que llevan a todo el curso a jugar y te tapan las canaletas como para que no se te pueda ir la bola jajajaj) asi que termine de agarrar mis cosas, salude a las chicas con la mano, onda a la distancia, me voy con los chonguines para el bowling(?) y.... ME SUENA EL DESPERTADOR LA CONCHA DE LA LORA!

bueno nada, asi me presento, exponiendo mi conciente y mi inconciente al mismo tiempo, porque no tengo nada que esconder (jajjaj ni yo me lo creo), o mejor dicho porque no tengo nada que esconderle a este blog (tampoco me creo eso), bueno, porque en fin, me la re banco (uhhh eso me lo creo menos aun..) nada, porque pinto jajja, sorry la extencion, fue imposible resumirlo..

miércoles, 14 de septiembre de 2011

hola amigachas. se que puedo hablar en plural, porque aunque maru se mantenga en la anonimidad (esta palabra del 1 al 10 cuan inventada es?) de su apodo: maru, se que lee, pero ademas de leer comprende, no solo porque es (sos) una ultra capa, sino porque todos sabemos, (todos: brenda y yo) que deberías formar parte de este sitio hermoso y pseudo pseudo privado, mejor dicho escondido, desplegando tambien tus vivencias de todo tipo y color.

en fin, esta vez quiero usar este blanco radiante que me regala la INTERFAZ para escribir lo que seria el off del corto "intento de reconstrucción .." porque escribirlo en un word me hace pensar que PECO de solemnidad, y pues eso me perturba. (ah, después de mi sueño numero UNO: haber nacido chabon, -o saber dibujar-, viene el DOS: ser española ?¿ . si)

antes de eso, les quiero contar que estoy muy ansiosa por saber si me voy con los judíos o no. en principio porque quiero viajar a europa hace mil años, pero también porque es obvio que esos judíos me van a hacer flashar tanto que me van a dar material para hacer mil películas.

bueno, entonces, no me queda otra que empezar, no? me cuesta., onda ustedes ya saben todo, que hago haciéndome la que cuento algo que ya se, y uds tmb y que bla.
che, otra cosa que pienso, bren - a maru ya le comente- viste que me quejaba que no tengo talento ni talentos, nada, parece que lo encontré. uno nunca sabe donde puede llegar a estar aquello en lo que uno ES LA MEJORRRRRRRRR sisis uso articulo femenino porque jaaaaaaaaaaa, que bien, las cosas que me regala la vida... y las que no regalo...
bueno, si obvio que voy a romperles las pelotas 45784 veces con esto, AVATAR es así.
-me gusta como a medida que pasa el tiempo la cantidad de codigos, no confundir con cogidos, van incrementando tanto que este texto puede ser incomprensible para muchos- (bua, tanto?). quizás luego, habría que incrementar en el campo de lo segundo, anteriormente citado.-

che empiezo:
la cosa es asi, perdonen la perorata
un dia brenda y yo, lucrecia, fuimos a ver un recital.
primero, compramos las entradas, como había tiempo, fuimos a la librería que esta al lado. (o debería decir: acá estamos en la librería?, no me queda claro que tiempo verbal usar ni desde donde, primera persona o qué?)
(...) quisimos robar hamlet, pero no nos animamos.
fuimos al cine cosmos en busca de un baño porque queríamos picar marihuana (marihuuuaaana) pero el baño estaba clausurado, asique fuimos al del rojas. ahi tambien habia una banda de jazz, desarmando los instrumentos. acababan de terminar de tocar.
en el rojas picamos entre las dos y después nos fuimos a fumar a la esquina, en ese momento recuerdo que llovía.
fumamos.
entramos al recital, ahí nos damos cuenta que el lugar era un anfiteatro (me esta costando mucho terminar esto) lleno de butacas, todo lleno. me siento un poco apretada
en la mitad del recital me quiero ir. necesito hacer una llamada. necesito conseguir un numero.
en el locutorio hago una carga virtual y me comrpo un alfajor.
después, al burger. brenda come una hamburguesa. decido no llamar a nadie. pero anoto el numero en una hoja de papel, la cual dejamos arriba de la mesa, para que el azar comience a tener su nombre.


mmm, que sugieren?

domingo, 11 de septiembre de 2011

creo que me siento infinitamente superior, emocional y moralmente.. a mucha gente que se me cruzó por el camino. y eso un problema, eso te vuelve más "selectiva", y con esto no me hago la capa, eh.

sábado, 27 de agosto de 2011

me aburro

che entre otras cosas la fiesta de hoy me hizo sentir un toque patética...
en ppio no me querían dar alcohol, porque "mm ni a palos tenes 24" ?¿ bua. luego los convencí, pero se ve que me vieron ir mucho al sector vicios (fumadores + barra) y me daban los tragos sin alcohol, hasta que al 4 me di cuenta. le pedí que le ponga ron al daiquiri, pero nada, soy tan patética que lo deje porque estaba un toque "fuerte". a lo que voy es que HOLA intente ponerme en pedo Y NO PUDE. fui tantas veces al baño que se me rompieron las medias, obvio.
desp pasaron unas cosas graciosas como tener que grabarle un MENSAJE, aunque la palabra en mayúscula debería haber sido GRABADO, a la cumplañera. wtf, casi que no tenia escapatoria, pero como buena introvertida que soy, la encontré, y safe. onda las chicas le grabaron y lo que me parecía ?¿?¿?¿? era que qué verga la iba a importar a la pendeja nuestro saludo... en fin..
luego hubo un show de un robot violento, que a todo el mundo le fascino, obvio.pero el robot lo que hacia es DISPARAR "GAS" a la cara de los pendejos que se empujaban por ser participes. no se era rarísimo. y a todos les gustaba.
luego viene la sorpresa. ALGUIEN CANTA LÍRICO. estuvo muy bien, pero vamos robot + lírico, después dicen que la posmoderidad terminó...
comí poco, porque como siempre, cuando muero de hambre no puedo comer muchas comida... no entiendo bien porqué
y después siendo las 4am me retire. no participe del carnaval, mas si de la mesa dulce. me regalaron unas pantuflas y el souvenir es una foto en la que más cara de tarada no puedo tener.
NR: me puse el vestido negro, con un cinto onda antiguo ¿, negro con una especie de centro plateado o como se diga, medias SILVANA (mentira) semi-opacas del mismo color y unos zapatos horrendos que en el 2004 me salieron 30 pesos. también negros. y un tapado de mi madre CON HOMBRERAS. tranquila luchi. barbie me plancho el pelo, el cual lucí suelto y la cartera era de mi abuela. negra y dorada, casi un sobre.
chau chau

martes, 23 de agosto de 2011

hola, vengo a compartir dos cosas, una:

http://estomepasaporputa.tumblr.com/
que dice maximas del genero, pero lo vemos igual porque es RE DIVERTIDO, bueno, no mentira, no es divertido.. es más bien un consuelo mediocre, pero somos mediocres, asi que.. a comerla.

y lo segundo es.. no me acuerdo, ahora me voy a barone, asi que si me acuerdo lo pongo despues.


domingo, 7 de agosto de 2011

alo alo alo
mm hay alguien ahí?

nada, son las 4 am boluda, recién llego. maca vive sola y mi cuarto esta empapelado de rosa y lila, lo que es la vida! que se yo, por ahora igual me conformo con ir al bazar y en un proceso de proyección absoluta comprar cosas para luego regalárselas!
pero nada,acá la razón de mi posteo; me chamuya"" un niño por fb, nada lo conozco y todo, creo que me lo BESE cuando tenia 15, seguro ni me toco las tetas, ja y recuerdo que esa misma noche cecilia me suplico besárselo, a lo que yo, tan buena como siempre, accedí (en esa etapa compartíamos todo). a los 15 estaba super buena, todo estaba en su lugar, todo mi inocencia convertida en gracia, mi pelo mucho mas lacio, la vida mucho mas rosa...

la cosa es que es amigo de mis amigos del colegio y he aquí lo extraño: HOY LO NOMBRARON. digo extraño, porque nunca en la vida lo nombran, y nunca en la vida hablo (así, de chatear). por lo que diría que estamos en presencia de un acto meramente coincidencial (como sera el adverbio? para coincidencia?)

(che la charla se puso HOT jaaaaaa, "hot" porque acá nadie se calentó un sorete) che cero experiencia en este tipo de conversaciones, ni la "impersonalidad" de la INTERFAZ ni tampoco la distancia hacen que deje de darme pudor...

bueno nada, estaba pensando, che y si me lo garcho? porque nada, no tengo sueño. (che creo que la re cague, ni me contesta..) pero al mismo tiempo, que se yo, es medio hippie, hippie de colegio bilingue igual, y ex rugbier, pero nose muy barbudo, medio japa. che nada, pongo mil excusas, si tiene pelo porque tiene pelo y sino porque es pelado... (ahí contesta: ccon la otra mano te tocaria la cola, te correria despacito la bombacha
jaja
te gustaría? WTF)

que hago? que es

esto?

la baje. le dije que el chat me da gracia. sory viejo. paja seguir el juego, soy


mala para el temita verbal. che soy un asco de chamuyo virtual, no paro de

poner cosas que a mi misma me averguenzan. uff acabo de poner una re
hot?¿

sábado, 6 de agosto de 2011

lunes, 27 de junio de 2011

checheche, que onda que todo el mundo se crea tan capo?

que onda con equivocarse?

que onda que todas las chicas tengan un blog donde exponen sus vivencias -o no- con los chabones, de las cuales se desprenden máximas del genero. que onda si no me siento identificada y me parecen unas boludas? seré yo la boluda incapaz de comprehender? o de sumergirme en el mundo que- por tanto- me es propio?

que onda si no me gustan las tangas?


que onda que no pueda estudiar?

pero mas que nada, de nuevo: que ondaaa que todos se crean taaaaaan caposssssss?!

domingo, 26 de junio de 2011

viernes, 24 de junio de 2011

hola!

pensemos lo siguiente: somos felices.
no, mejor, pensemos lo siguiente: porque perseguir tal utopía
o lo siguiente: porque esta cuestión

o lo mas siguiente:

la mente esta en blanco.

jueves, 16 de junio de 2011

queria decir que,
el amor es una conviccióon profundisima a veces malograda, porque es la vida es un continuo desencuentro.
pareciera uno esperar a vivir las cosas, cuando en realidad las estamos viviendo.
pensaba ayer, porque me di cuenta que se me está por vencer lac 1

jueves, 2 de junio de 2011

para vos que te gusta, harrison
(desde cuando?)

y este es para mi,


jajajaajajaja
flor de puto sensual

sábado, 28 de mayo de 2011

domingo, 22 de mayo de 2011



no se si reirme o llorar
pero tapemos los males con ropa y comida
(estoy volviendo a ser tragica de nuevo? mierda)

sábado, 30 de abril de 2011

yo estoy sintiendo que el aire se está renovando, algo bueno nos espera. te lo digo yo, que leo el futuro (aunque no exista) , y veo como los ciclos se renuevan.

he triunfado en la vida
eso quiero poder decir
y lo voy a decir

se limpio mi celular solo, y con ello mi mente, ya nada es como antes y a la vez lo es.
no pienso mucho ultimamente y me conformo con las pequeñas cosas y eso es bueno, ojala vos puedas limpiar tu celular y mente. y espiritu.
ahora que voy a empezar a tomar las pastis, solo debo cuidarme de no morir de sida, eso tambien es bueno(??)
y nose, muchas cosas.
no hay que hacer listas de cosas tampoco
pero hay motivos para creer que algo se esta moviendo
 a no dormirla
que el futuro ya llego

a las ex habria que quemarlas a todas en la hogera
viste que ahora TODOS tienen un mambito con la o el ex???
bueno, muerte
ah y a los ex tambien

me voy curtirme y vuelvo

viernes, 29 de abril de 2011

lunes, 25 de abril de 2011

88

que onda el feminismo???????
que onda estos textos que me estan saturando el cerebro.

digo, no seria mas facil y mucho mas "feminista" darse cuenta que nada de eso importa. el poder y el control del mundo ya fue, que el poder no es lo contrario a sumision y que blaaa, nose la desigualdad una cagada pero creo que lo mejor es que te chupe un huevo hasta donde se pueda. uyuyuyu las mujeres no tenemos huevos. nose estas minas medio me rompieron las pelotas. acaso no termina todo siendo los mismo, el feminismo el machismo, todo. nose. estoy confundida. esa laura me quemo la cabeza y ahora un toque la detesto. marino es re feminista, bocha de textos puso. me va salir todo mal por no ser feminista, por no ser partidaria de nada, en la postmodernidad no deberian haber parciales, eso tmb es machismo ?¿, no pero posta, medio arcaico es. muerte al mundo. viva yo ;)

osea las feministas deberian autoproclamarse como movimiento d personas, no movimiento feminista. se estan contradiciendo ahi. bueno, mi lectura probablemente sea medio basica. es re tarde.

hoy me pregunte, la inminencia es presente o futuro bren?, para vos, que no existe...digo, pensalo.

sábado, 23 de abril de 2011

como soy una nena del cine
una hijita de godard
o mejor debería ser una putita de godard, lo de hijita suena medio solemne creo, la cuestión que es como todo eso que dije antes, sueño en actos. tengo el cine en la venas, baby. tengo el arte en la piel.

primer acto:
brenda y luchi
se drogan. mucho. re sarpado. la droga es marihuana, con h. esta sobre un papel blanco y la estamos picando, son re floressss vieja. ya estamos drogadas. no nos sale bien, porque no podemos con nuestras vidas. estamos sentadas en la puerta de una casa. y alguien nos ve. no me puedo acodar ahora quien era, pero era conocido. cuando se va, nos seguimos drogando.

segundo acto:
luchi y camila toman te. -me rescate-. camila me acaricia la mano.

tercer acto:
fiesta en mi pileta después de lac. voy al baño, vuelvo y hernan invito a sus amigos, que ya están ahí, metidos. los quiero sacar, porque no me kbn, se van. viene lukas. con unos chicos, se mete adentro de mi casa, los chicos son como chicos, pequeños y lucas me dice "nonono por favor se quieren sacar fotos con vos, sacate fotos, dale" pone la cámara digital y los pendejos están re excitados, como que me abrazan y lucas empieza a sacar autofotos. lucas se incluye en las fotos. yo medio pienso que me esta boludeando. no entiendo porque carajo lucas esta haciendo eso.


eso fue todo, luchi en tres actos. aquí estoy, regalando mi inconsciente. postergando hamal. osea lo extraño del sueño es que estaba planteado en actos. y lo mas gracioso es que todo eso me podría suceder en un día, tranquilamente.

jueves, 14 de abril de 2011

viéndote mejor
descubrí
por tu cara han pasado muchos lentes
pero hoy te ves igual que siempre
un impulso te ayudó
el mismo que ahora te alejó
dejando las cosas claras dejándonos
no me amas, no me extrañas, no morís... sin mí
no me llamas, a distancia ni sufrís... por mí






http://listen.grooveshark.com/#/search?q=a%20tirador%20laser%20asi
                            


agradecimientos a los reyes, que la citaron en fb.

miércoles, 13 de abril de 2011

che, estoy pensando.
me esta costando mucho tomar partido, aunque a priori (creo que es la primera vez que uso esta palabra), sigo, (...) a priori pareciera todo lo contrario, la realidad es que dentro de mi cabeza, sucede eso. si bien la consecuencia de todo acto reflexivo es esa, me siento como completamente desconcertada boluda. y puedo decir en serio "no se que pensar" pero no por miedo a equivocarme o como intento de algún tipo de negación o evasión (?) de algo, sino que de verdad no se que pensar. o sea es tan fuerte que no se como describirlo. supongo que cuando uno dice que esta en crisis, dice tmb que esta cambiando. debe ser que mi cerebro necesita renovar todo. bueno, nose, la cuestión es que si bien pareciera algo bueno, medio que la estoy pasando mal. no porque me angustie todo este asunto, cosa que sucede por momentos, sino porque es medio difícil convivir con 300 pensamientos diferentes por segundo. tipo la imagen que se me viene a la cabeza es cuando sale mucha gente de un lugar o la calle esta toda transitada y yo ahí, toda la molestia y la impotencia al mismo tiempo porque la gente no va a desaparecer por mas que quiera, ponele. esta mal, no es eso. pero la sensación es parecida.
y esto viene, porque me pediste que te dijera que onda la peli de hoy. y sinceramente, porque eso es lo que es (aclaro, porque últimamente leo esa palabra mas como una especie de conector que como expresión ante la idea de pensamiento real, por decirlo de alguna manera), no se que decirte. si me dejo llevar por todos te diría que vayas, la veas porque a pesar de que mucho no entiendas es la mejor peli. mi experiencia no dicta juicio, solo porque me esta constando distinguir lo que me gusta de lo que no. es una cagada porque todo queda en la misma linea. salvo los extremos, claro. digo, ni siquiera encuentro la importancia de esto, a lo sumo perderás un par de horas de tu vida, que no creo que te pase, pero mi problema es el hecho de no poder decir nada y darme cuenta de eso y aun asi, seguir igual. medio ciclico.
estoy super mal.
che segurp es super snob esto, cualca, no? tipo a primera vista puede parecer medio complejo cuando podría hacerlo dicho en una linea. sin embargo, lo dejo así, nose medio posmo tmb, creo. debería leer mas. necesito que alguien me tire la posta o nose alguna otra cosa.
sandro nose, medio que ni me gusta porque ya esta re muerto, y se murio re viejohechomierda, todo lleno de humo. asique asi lo veo aunque en la foto se vea joven. y no te pongas esos auriculares porque te vas a quedar sorda como yo. nono hace re mal, no prestaste atencion en esa clase de sonido? yo si, justo. donde estan los tuyos grandes?
y con el tema de la gente ahi que entra que no sabemos qiuenes son, no creo que mi blog sea una via de acceso, vamos! y es contradictoria mi queja porque podriamos ponerlo privado y ya, solo que estaria bueno que si existen y no son de taihlandia, comenten algo capas. no por un tema de popularidad, para saber que onda. yo se que. de repente alguien enemigo lee todo esto. no da. digo me chupa un huevo, pero nose me hace ruido. igual si un enemigo pierde su tiempo en esto, entonces este blog es lo mejor. igual no tengo enemigos. solo gente odio. y ni tanto. solo gente. che es re tarde, hace mucho que no duermo bien. estuve pensando mi guion un toque. bueno me voy a escribirlo creo. besoo ?¿

(La foto de Sandro es porque es un churro total)

Me compré unos auriculares de 6 pesos , que se escuchan los temas como si estuvieras adentro de una latita de coca cola, que está en un freezer y que ese freezer está seis metros bajo tierra.

ESTOY SUPER MAL
jajaja no, mentira


jueves, 7 de abril de 2011

Si tuviera psicologa seguro le contaría esto. Soñé que me robaban el celular y que tenia que esconder la tarjeta de debido, para que no me saquen TODO. Y esto despúes de pelearme con mis viejos por su paranoia insoporable ayer. Vos te das cuenta como me pasan sus miedos? Por miedo, miles de cosas en la vida las dejas de hacer. Vi un grafitti una vez, que decía: SI NO TUVIERAS MIEDO, QUE HARIAS? Y me voló la cabeza, seguro que haría mil cosas, seguro que mi vida sería otra. Igual esto no es culpa de mis peculiares padres, va más allá. El miedo es como una mano que te agarra el brazo y no te deja ir.

Me volvía a cruzar con el romantico de san cristobal (del post anterior), esperando el 37. La vida y los colectivos, es algo muy significativo. Que onda con la vida y los colectivos??

Hoy no hice nada, y eso está bien.


miércoles, 6 de abril de 2011

este blog es una masa!
k-pas que somos

menos luchi, o sea yo, que soy un toque boluda.
digo, no soy mala, soy boluda nada mas. quereme!
podes quererme? (hincapié en el signo de interrogación)

sábado, 2 de abril de 2011

voy al chino a comprar coca y cera (un sabado comiendo y depilandome) , le estoy pagando al chino (que esta super deprimido, con la cabeza sobre sus manos en la caja) y veo pasar por la calle de enfrente a una persona, con pantalones ligeramente acampados marrones, una camisa a rayas de los 70s en colores marron y beige, anteojos de sol , pelo casi largo al viento y va fumando un pucho, caminando de manera encantadora. apurada le tiro la plata al chino, que lentamente (porque esta bajón) me acomoda las cosas en la bolsa. salgo en busca del romantico de san cristobal. justo se da vuelta en ese momento y me ve. despues caminamos al mismo tiempo en el mismo lugar pero cada uno desde su vereda. el llega a la parada del 95 y se queda ahi. camina raro, como bailando y me mira a mi. yo me pongo realmente nerviosa, hago cosas raras, me toco el pelo, cualquier cosa. me dan ganas de reirme en ese mismo instante (si no lo hubiera contenido hubiera sido una carcajada), cruzo la calle, miro al piso. levanto la viste y el chabon seguia mirandome. si mi vida fuera una pelicula, el me hubiera dicho algo o yo hubiera tomado el 95 con la botella de vidrio de coca y la cera vegetal, solo para entablar conversacion. esa es mi apreciacion numero uno. y mi apreciacion numero dos es que el iman con los enfermos mentales sigue intacto (y eso es bueno¡?) .

y otra cosa, re importante.

en guion, barbra streisen escribio una frase en el pizarrón

"Dime que no , y me tendras pensando todo el dia en ti, pensando la estrategia para un si" Ricardo Arjona- canatante guatemalteco

que te citen a arjona sumado a la verdad que eso esconde, es otra cosa muy buena de la vida


lunes, 28 de marzo de 2011

vos decis conocer eso para hacer un guion? osea, con propositos artisticos? o para el bien de tu existencia más alla del arte.
yo creo que me aburren mis obsesiones (en cambio glee me re divierte) entonces, estamos empezando a funcionar, a construirnos. es tiempo de elegir las obsesiones, o nose. tiempo de cambiar. o capaz no. no se.

estoy de muy buen humor igual ( y esto es desubicadisimo)

domingo, 27 de marzo de 2011

necesito saber cuales son mis obsesiones y así perseguirlas.

que algunas cosas decanten para poder pensar con claridad.

no se
solo puedo decir que el pantene liso extremo es una mierda y que glee aburre hasta el hartazgo. me quedan como 9 capítulos, siento como que estoy perdiendo el tiempo, onda ni me interesa.

necesito poder decir otras cosas
no puedo pensar boluda, no puedo pensar! así te lo digo
tengo contracciones cada un minuto (contradicciones),
no soporto
chau.

estoy mandando cvs :

Se valorara creatividad y orientación al logro

es la frase más copada esa, orientacion al logro!!!!!!! me encantó.

miércoles, 23 de marzo de 2011

que desayunas los feriados?

que comes los domingos?

que haces cuando llegas de la facultad a tu casa?

cuantas veces te peinas por día?

dormís en pijama posti o improvisado?

que preferís: cagarte de frió o cagarte de calor?

usas la toalla con la que te bañaste mas de una vez?

cada cuanto cambias las sabanas?

banana pisada o manzana rallada?

luismiguel o rickymartin?

depues sigo con mi cuestionario, necesitamos conocernos integramente


domingo, 20 de marzo de 2011

hola, como estas? no sé

resentimiento conceptual es muy buen título también. hoy tengo muy buen humor (vamos a ver cuanto me dura, sin caer otra vez en el estado normal) y pensaba que hay que reirse de uno mismo , de las cosas esas que ahora parecen lo menos y dentro de un tiempo serán solo parte de nuestra existencia y no más que eso.
un muy buen momento, cuando vas a la ginecologa y la mina te pregunta varias cosas como por ejemplo, y ahora estas en una relacion? y mirar como quien quiere encontrar una idea perdida, para el techo, achinando los ojos. meditarlo un momento y decir: no sé. aguante decir no sé a todo, porque de ultima es la verdad y porque mentir? yo ya no miento más (o por lo menos lo intento)... cuando alguien me pregunta en un pasillo si hay azucar, si hay agua ser , si la manzana esta de oferta, yo solo respondo no sé. el desconcierto de la gente es encantador. en esta epoca de incertibumbre, es una cosa muy valorable la honestidad. lastima que nadie sabe apreciarla y lastima que a veces me gustaria decir mil cosas que no digo.
las certezas no existen, es verdad.. ya no creo en nada. o más bien creo más en lo que no puedo tocar que en las personas reales. pero tampoco eso importa.

sábado, 19 de marzo de 2011

celebro todo
hasta el insomnio que tengo

la vida debe ser una sucesión de festejos

viernes, 18 de marzo de 2011

nada, estábamos en la general paz, yo manejaba
y empiezo a ir muy rápido, MUY MUY MUYMMUY
demasiado
primero alguien me advierte que me van a hacer una multa
íbamos a 180km por hora
pasamos por debajo del puente donde se que hay cámaras
yo quiero bajar la velocidad
pero no puedo
quiero apretar el freno, pero en vez, sigo apretando el acelerador
y es como que entro en un estado de desesperación
tanto que siento que los pedales se hacen como uno, y no puedo distinguirlos

eso soñe
vamos, vieja! (o mejor dicho, daaaaaale boluda!)

el tema ese que pusiste no pienso escucharlo por estar en utube-.

como me gustaba este tema!!

jueves, 17 de marzo de 2011

bocha de existencialidad

che estoy un toque aburrida.
te cuento algunas cosas sin importancia, para que sepas que hago a cada momento de mi insignificante vida. empapate de mi y amame.

bueno, acabo de merendar milanesas de pescado, me siento vanguardista. tipo jonas mekas ?¿ de la hora del te. que fiesta che el te hoy, san patricio. nadie se da cuenta que es como un toque patético festejar algo que no te corresponde e incumbe? es como que no tiene nada que ver, que se yo.

bueno nada algo gracioso. casi. no es gracioso. pero a mi me esta dando gracia, por ende me estoy riendo sola.
encontré una cosmo en el gym, ahí debajo de revistas de anabólicos. me la lleve a la cinta, mientras caminaba a 6.3 km por hora, leía.
estaba leyendo exactamente los consejos hot, que decían que si pones la cabeza arriba de una pelota cuando garchas, medio que esta bueno porque la penetración es mas profunda (?), bueno la cosa que yo leía tratando de adquirir conocimientos y viene un muchacho medio gordo y grandote, sobretodo lo ultimo, (lease profesor), me saca la revista así, de toque, me muestra un AGUJERO en la pared y me dice que cuando corres hay que concentrarse. sino pasan cosas como esa. (el agujero que alguien hizo ayer porque se cayo de boca). nada me dio un toque de vergüenza, porque fija que leyó que yo estaba tratando de aprender como coger mejor, pero no es todo. cuando la devolví a su lugar, donde se encontraba un ejercito de hormonas, todos me miraron como si no se me hubiese sacado la remera, me quede en tetas y estuviese haciendo muecas tipo beso lesbico.

no se no es nada, menos que menos interesante, pero ya te digo, me aburría un toque. y esto de los relatos biográficos creo que va por acá, no quiero que las nenas deje de existir, se que ahí solo exponemos poesía y por sobretodo CONCEPTO por ende no quería ensuciar el sitio con estas banalidades.

bueno, siento que debo una conclusión o una reflexión de algo, pero lo cierto es que hoy solo me encuentro con los puños llenos de preguntas, retorica a full locooo, y eso me impide ser concreta hasta para decir hola. me siento muy abstracta, como dios o como los dibujos que hacia para vicente. lo unico que esta tomando un poco de forma son mis gluteos. no paro de trabajarlos. están a punto... estálle, con tilde ahí.
otros titulos para el blog


- casi logramos decir algo que a alguien le importe
- tenemos los puños llenos de mentiras
- creo que te odio ( primer album de paty y selma, o sea.. nuestra banda)
- somos vanguardia
- estamos mal pero vamos bien
- fucked up bitches
- resentimiento conceptual
- elocuentes y hermosas
- nos gusta usar tanga los viernes

che bueno, tenemos mucho amor para dar y hagamos de cuenta que somos normales , porque tenemos muchos blogs y nuestras vidas recien empiezan, tenemos juventud y dinero, tenmemos el arte en nuestro corazón y banda ancha.
chau.



ah no, momento
tengo que decir que el ultimo capitulo de glee es mortal

1 :(
2 groso, muy buen momento

eso. ahora si
chau.





miércoles, 16 de marzo de 2011

tambien tenemos piñas
porque somos re malas (?)

che estoy un toque de luto.
me uso a mi misma
para poder ver si de esto saco algo
me super uso a mi misma
que triste
quizás tengo que llegar bien al fondo, es que el arte me lo aclama, y todo se esfuerzan para que logre

hoy en el gym me di cuenta de muchas cosas:

creo que mas que un ejercicio físico es uno mental, muy narcisista, dos horas mirándome al espejo a mas no poder, levantando pesas, que valga la redundancia, no me pesan. escuchando música y a la vez nada, intento descifrar la vida pero siempre que estoy cerca el mp3 se queda sin batería. me pregunto si todos van para tener un mejor cuerpo, así parece. creo que lo logran. hay buenos cuerpos. me pregunto si se notará que me miro mucho al espejo, la verdad es que me divierte un toque eso.

-se conecta jimena con j y gimena con g, suenan igual pero claramente no es lo mismo, caigo en la cuenta que a ninguna de las dos les podría cambiar la inicial, están presas bajo la primera concepción de persona, el nombre.-


lo otro que puedo decir es que creo que estoy mas gorda, o eso siento, un toque igual.
creo que todo apunta a la paradoja, o sea la vida.

lo ultimo que digo sobre el tema, es que NUNCA tengo el atuendo indicado, nada, es al margen, porque ni importa.

ay nose, todo esto no tiene nada que ver con lo que estoy pensando. es el 2011, el fin del mundo, voy a pensar en eso, hay que tenerlo en cuenta, nos vamos a morir. mas temprano que nunca.





entiendo todo no sabes como
el nivel de comprensión...sublime
puedo decir
me voy a la chota y vengo
todas las veces que quiera!



retorica posmoderna

hola

che es re lindo

no nos olvidemos de las nenas, eh